Новые книги в коллекции: Здоровые отношения

Люди – как лимоны в ящике. Один гнилой экземпляр может испортить все остальные. Каждый из нас стремится быть в сочном и спелом окружении, чтобы рядом были достойные, интересные, умные люди, умеющие договариваться и строить отношения. А что, если лучшим решением будет – начать с себя? Психолог София Болховитина предлагает вам не самый легкий, но единственно верный путь: вместо вечных поисков идеального окружения (которое тоже ищет идеальное окружение) – самому стать тем самым «спелым лимоном» и проявлять это в коммуникации. Именно так, уверена автор книги, каждый из нас сможет прийти к внутренней свободе, процветанию и благополучию. Предупреждение от автора: приготовьтесь вкусить «кислинки». Вам придется: признать слабости, обнаружить у себя токсичность и взглянуть правде в глаза. Порой будет слишком «кисло», но оно того стоит! Внутри – целый ассортимент психологических витаминов, обернутых в неповторимый авторский стиль. Откройте на любой странице и наслаждайтесь пользой!

Совершенных родителей не бывает. Но бывают спокойные, уверенные и понимающие. Как ими стать среди бесконечных стереотипов, интернет-советов и чувства вины? Воспитание – это вызов, но он вам по силам. Эта книга поможет вам разобраться с тем, что действительно важно, и окажет поддержку в сложный период взросления. Вы узнаете: •почему дети устраивают истерики и как на них реагировать; •чем родительская тревожность может навредить ребенку и где проходят границы здорового воспитания; •как научиться контейнировать детские эмоции и справляться с собственными; •что делать, если ребенок дерется, убегает, портит вещи или говорит обидные слова; •как выстроить систему «свобода – ответственность» и развить у ребенка здоровую самостоятельность. Эта книга не о том, как стать идеальным родителем, а о том, как стать стабильным, предсказуемым и понимающим взрослым, в котором нуждается ваш ребенок. Она поможет заложить прочный фундамент в отношениях с ребенком, основанный на доверии, а не на страхе. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Вы когда-нибудь просыпались с осознанием, что потеряли часть своей жизни? Я — да Один миг. Одна авария. И отрезок времени стёрт из памяти. Вместе с ним и Он — загадочный, пугающе-притягательный мужчина, который утверждает, что стал значимой частью моей жизни. Янис Адамиди намерен вернуть меня себе и не готов отступать. Но я не верю в его слова и чувствую — он что-то скрывает. Однако, чем сильнее я сопротивляюсь ему, тем острее становится наше притяжение. Смогу ли я справиться с соблазном и не пойти не поводу у своих чувств? Тем более когда понимаю, что ответственна не только за свою судьбу.

Это саммари – сокращенная версия книги «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» Мелоди Битти. Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры. Все мы от кого-то зависим. А кто-то зависит от нас. Так устроена жизнь. Но что делать, если забота о другом человеке и постоянный контроль его действий стали смыслом жизни? Как быть, если ваши мысли, чувства и решения принадлежат кому-то другому? Созависимость – глобальная психологическая проблема, о которой в последние годы говорят все больше. Обсуждение этой темы не обходится без упоминания Мелоди Битти. Она не нобелевский лауреат, даже не дипломированный психолог, а обычная мать-одиночка, когда-то страдавшая алкогольной зависимостью и бывшая в созависимых отношениях. Битти прославилась благодаря тому, что преодолела эти испытания, а потом поделилась своим опытом с другими людьми. Ее честная книга «Спасать или спасаться?» остается национальным бестселлером уже более 30 лет!

«Почему этот му… жик такой притягательный?» – думаешь ты, глядя на неприступную «принцессу» или очередного арбузера (твой радар настроен на них безупречно). Если промелькнуло «о, это я» – ты по адресу. Даша Шамашу не будет уговаривать «полюбить себя» в сотый раз или давать советы, как уйти из токсичных отношений. Вместо этого – честно, с шутками и без розовых очков: кто ты, почему так себя ведешь и что с этим делать (или не делать). Здесь про секс, боль и «богиню внутри» (спойлер: она не в йога-позе). И главное: как перестать наступать на одни и те же грабли и найти ту любовь, которую ты хочешь. Используется нецензурная брань. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Это саммари – сокращенная версия книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» Линдси Гибсон. Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры. Старались быть «хорошим ребенком», искали одобрения родителей, но что-то всегда шло не так? Глубокая эмоциональная связь, понимание, тепло – все это оставалось недостижимым? Думаете, с вами что-то не так? Дело не в вас. Психолог Линдси Гибсон раскрывает истинную причину этой боли – эмоциональную незрелость тех, кто вас воспитывал. Вы сможете понять, почему попытки наладить контакт с родителями разбивались о стену непонимания, и перестать мучиться от ощущения, что вы «слишком чувствительны» или «требуете слишком многого». Возможно, именно сейчас вы находитесь в одном шаге от понимания, которое изменит всю вашу жизнь и исцелит глубокие раны детства. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Психоаналитик Пак Уран знает: то, что мы называем любовью матери и дочери, часто оказывается мифом, полным вины и созависимости. Её книга поможет разорвать этот круг и обрести свободу – без идеализации, но с глубоким пониманием обеих сторон. Как много любви между вами и вселенной под названием «мать»? И действительно ли это любовь? Отношения матери к ребенку гораздо сложнее, чем идеализированный миф о материнстве. Особенно это касается дочери, потому что мать зачастую видит в девочке продолжение себя, что приводит к искажениям в восприятии, болезненным конфликтам, а иногда и к полному разрыву отношений. Психоаналитик из Южной Кореи Пак Уран за годы практики выслушала множество женщин. В своей книге она делится их историями и рассуждает на такие темы, как: – разница в отношении матери к дочери и сыну; – созависимость, сепарация и соперничество в отношениях матери и дочери; – тревожность и эгоизм матери; – подсознательное стремление дочери не быть счастливее матери; – чувства, которые испытывает мать заболевшего ребенка; – телесные отголоски отношений в семье; – детское представление об идеальной матери; – место отца в отношениях матери и ребенка. Фантазии о безусловной любви, эмоциональные заблуждения, чувство вины за неспособность стать идеальной матерью – все это нередко разрушает отношения матери и дочери. Прочитав эту книгу, вы сможете разорвать круг обид, освободить себя от уз прошлого и обрести внутреннюю свободу. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.